Je le sais depuis toute petite, mais encore plus depuis que j’ai quitté la maison familiale (une bonne dizaine d’années), je suis une privilégiée. Je n’ai jamais eu besoin de compter vraiment, et il ne m’est arrivé que très rarement d’avoir des soucis de fin de mois. C’est comme ça, je n’en n’ai pas honte mais j’essaie de rester vigilante là dessus, et de bien garder en tête que je fais partie d’une minorité.

Ceci dit, j’avoue, je ne fais pas particulièrement attention au prix des produits que j’achète en faisant les courses. Je pense être capable de donner une estimation si on me pose la question, mais il m’arrive d’avoir des surprises, de mauvaises surprises. Voire de tomber carrément des nues, au point d’avoir besoin d’écrire un texte sur le sujet, alors que quand même j’aurais bien d’autres choses à dire aujourd’hui.

C’est arrivé il y a quelques semaines, alors que je n’avais pas encore rencontré le deuxième homme de ma vie, à savoir mon ostéopathe. Pliée en deux, j’étais alors dans l’incapacité totale de faire la moindre petite course au supermarché du coin. Avec Monsieur Kaloo nous nous organisons alors comme nous pouvons, en faisant appel aux services de livraison à domicile, à savoir Monsieur Houra.

Je ne sais plus comment cette histoire de Monsieur Houra a commencé, mais la Mini-Kalouette est persuadée que la personne qui vient nous livrer les courses est un peu comme le Père Noel, et qu’il s’appelle Monsieur Houra. Il a même une femme, surnommée Madame Houra, mais qui n’est venue qu’une fois chez nous. Je sens que je n’ai pas fini de me faire haïr quand le temps des grandes révélations sera venu.

Bref, nous demandons à Monsieur Houra de nous faire parvenir les produits de première nécessité, et pour le reste Monsieur Kaloo y pourvoit. Sauf que, je suis une Kalouette, je n’ai pas toujours toute ma tête, et qu’on me cite une personne qui n’oublie jamais rien en passant commande sur internet, surtout sans pouvoir se lever en allant vérifier ce qu’il reste dans les placards.

Tout ça pour dire que j’ai oublié de commander le plus important.

Parce que, dans nos sociétés occidentales, je vous le demande, quel est le produit dont personne, je dis bien personne ne peut se passer ? Et la femme enceinte encore moins ?

Oui, vous avez deviné, le papier toilette.

Alors je sais, on peut se passer de tout, les magazines et les journaux ça peut servir, les feuilles des arbres (et des framboisiers alors ?) aussi, au pire les mouchoirs en papier, l’essuie-tout. Et comment ils font dans le désert ?

Soit, mais soyons un peu de bonne foi (par les temps qui courent ça ne peut pas faire de mal), le PQ, c’est quand même un achat tout en bas de la pyramide des besoins primaires de l’être humain moderne.

Presque plus de PQ donc. Ce n’est pas une catastrophe me direz vous, on peut économiser. C’est vrai, j’ai connu des hommes qui tiennent une semaine avec un demi-rouleau de PQ. Sauf que, je ne suis pas un homme, je suis à la maison toute la journée, et j’ai 3 facteurs aggravants. Un, je suis une fille, deux, je suis enceinte, trois, ma fille est une fille, et elle part sur les traces de sa mère pour ce qui est de la consommation de papier toilette. Parce que bon si la cuvette n’est pas remplie c’est pas bien fait hein ? Bien sûr, j’aurais pu sauver un rouleau du désastre, le cacher et le garder jalousement pour moi toute seule, mais bon, nous ne sommes pas en guerre tout de même, je vais bien trouver une petite supérette sur le chemin de l’ostéopathe (notre première rencontre, j’en suis encore toute retournée) pour acheter quelques rouleaux du précieux papier.

Je sors donc de chez l’ostéopathe, encore moulue mais pleine de l’espoir d’une amélioration prochaine de mon état, et miracle, sur ma droite, une supérette, fruits, légumes et épicerie. Je rentre, et m’empare d’un paquet de 6 rouleaux de papier toilette Lotus, ne soyons pas chien, j’ai bien mérité ça.

Petit apparté sur la qualité du papier toilette au travail. J’ai eu l’occasion dernièrement de travailler pendant plusieurs mois dans un des bâtiments du Ministères de l’Economie, des Finances et de l’Industrie. Alors je ne sais pas s’il s’agit de restrictions budgétaires imposées par le gouvernement, ou si les services généraux sont peuplés de sadiques, mais franchement il faudrait faire quelque chose, les fonctionnaires de l’état ne peuvent pas continuer à travailler dans de telles conditions, quand leurs postérieurs sont mis à si rude épreuve à chaque passage aux toilettes. A moins que ce ne soit un moyen de pousser à la productivité. On est tellement terrorisé à l’idée de devoir passer aux toilettes qu’on ne boit plus de café ni de thé, et on réduit d’autant les pauses… Je suis perplexe, mais je doute que le ministre des Finances partage le même papier toilette que le personnel du ministère. Enfin, j’attends avec impatience le prochain changement de majorité, pour voir si les choses évoluent dans le bon sens. Parenthèse close (malgré le potentiel du sujet, mais je n’ai pas que ça à faire).

6 rouleaux de papier toilette donc, et je ne regarde pas le prix. Je m’approche de la caisse, et là le verdict tombe, 4 euros 30. Quoi ? 4 euros 30 les 6 rouleaux de papier toilette, z’êtes sûr ??  Muette (ça m’arrive rarement), sous le choc, je sors et vérifie fébrilement le prix sur l’étiquette. Oui c’est bien ça, 4 euros 30. Je suis trop forte en calcul mental, c’est ma passion. 4 euros 30 les 6 rouleaux ça nous fait du  70 cents le rouleau environ, soit en francs (je m’en fous j’ai besoin du franc z’aviez qu’à faire l’euro quand je savais pas encore compter) quasi 5 francs. Pour un pauvre rouleau de papier toilette. C’est énorme non ?

Je sais bien, c’est une supérette de proximité, ils doivent se faire une marge incroyable, mais elle fait comment la mamie qui ne peut pas marcher et qui est obligée de faire toutes ses courses là ?

Sérieusement, ça m’a turlupiné cette histoire de papier toilette, assez pour que lors de la prochaine commande à Monsieur Houra je regarde le prix des 6 rouleaux. Bon, c’est mieux, 2 euros 80 soit 45 cents le rouleau, 3 francs. Mais quand même, j’espère qu’avec ça les fabricants financent la reforestation parce que ça me paraît tout de même énorme. C’est une prise d’otage je vous dis, je suis sûre que les fabricants de papier toilette sont parmi les plus grandes fortunes mondiales. Il devrait y avoir une loi qui régule ce marché, on ne peut pas profiter ainsi impunément des besoins physiologiques de base de l’humanité.

Heureusement, il n’y a pas de hasard. Je sais que je suis entendue, quelque part, et que les choses vont bouger, un jour, bientôt.

Comment expliquer sinon que Monsieur Houra se trompe lamentablement lors de la livraison de ma dernière commande, omette un certain nombre de produits (immédiatement remboursés, merci Monsieur Houra), mais en rajoute aussi d’autres que je n’avais pas commandés ? Produits qu’ils m’invitent par mail à garder à titre gratuit (je suis une fille honnête vous savez, il était de mon devoir de leur signaler la chose).

C’est donc avec une grande sérénité, et une confiance accrue en la justesse de mon combat pour un accès plus juste de chacun à l’hygiène de base, que je vous informe que je viens de gagner 2 paquets de 6 rouleaux de papier toilette Lotus.

Elle est pas belle la vie ?

et me le prouve chaque jour, de façon gentiment perverse.
Je suis dyspraxique.
Pour  ceux qui viennent d'apprendre un mot, définition, Wikipedia est mon ami

Dyspraxie :

Il s'agit d'une altération de la capacité à exécuter de manière automatique des mouvements déterminés, en l'absence de toute paralysie ou parésie des muscles impliqués dans le mouvement. Le sujet doit contrôler volontairement chacun de ses gestes, ce qui est très coûteux en attention, et rend la coordination des mouvements complexes de la vie courante extrêmement difficile, donc rarement obtenue.
Il y a de nombreux types de dyspraxies. Par exemple, la dysarthrie est une dyspraxie concernant l'articulation de la parole.
La dyspraxie est un handicap peu connu, qui concernerait pourtant 3 % à 6 % des enfants. Contrairement à ce que nous pouvons penser, 3/4 (trois quart) des enfants qui sont atteint de ce handicap ne sont pas diagnostiqués. Elle passe souvent inaperçue, car invisible, mise parfois sur le compte d'un retard intellectuel ou de la mauvaise volonté de l'enfant.

Ouh là là, ça fait peur.
Bon en vrai je suis un tout petit peu dyspraxique, ce qui se traduisait avant que je ne sois diagnostiquée par carrément maladroite et pas douée du tout pour tout ce qui est manuel.
Mais quand même, je souffre.
Oui je souffre.
Prenons un exemple ce matin.
Nous arrivons au Starbucks Monsieur Kaloo, Ptit Louloo et moi.
Prise d'une envie bien naturelle avant de déguster mon Caramel Machiato, je fais un détour par les toilettes, fais ce que j'ai à faire, et, en fan absolue de l'hygiène corporelle que je suis (le minuscule petit espace derrière les oreilles dont on nous les rabat justement, les oreilles, excepté), me prépare à me laver les mains.

Je ne me méfie pas, j'oublie sans arrêt que le monde est contre moi. Je m'approche, et là stupeur et perplexité.
Mais comment c'est y qu'on ouvre le robinet? hein?
Le robinet ressemble à un long corps de requin, dont l'aileron semble avoir été prévu pour permettre à l'utilisateur de régler la température. Chaud, à gauche, froid, à droite. Sauf que sans faire exprès, je passe ma main droite sous le robinet en même temps que de la gauche je tripote au hasard l'aileron du requin, espérant faire jaillir le liquide tant attendu. Et ça marche. Parfois il ne faut pas chercher à comprendre, je profite de la manne et me lave les mains.
Sauf que, quand même ça m'intrigue. C'est par normal que ça coule aussi alors que ça ne devrait que permettre régler la température, et d'ailleurs ni une ni deux je bascule l'aileron de requin de l'autre côté, et rien ne se passe.
De plus en plus perplexe, je secoue l'aileron dans tous les sens, mais je n'arrive plus à faire couler la moindre goutte.

Oui Mesdames Messieurs, pendant ce temps là une jeune personne bien comme il faut attendait que je sorte de la cabine, mais bon il fallait que je comprenne...

Et là j'avoue j'ai été lâche. J'ai fui. Sans savoir. Maintenant encore alors que la rédaction de cet article me permet d'y réfléchir, je ne sais pas comment j'ai fait couler l'eau. Je pense que c'est une cellule photoelectrique que j'avais activée malgré moi la première fois, mais je n'en suis pas sûre.

Je sors des toilettes, consternée par mon manque d'adaptation à la vie moderne. Ah qu'il était béni le temps où il fallait simplement tourner des robinets pour obtenir de l'eau !

Vous le savez, je n'ai pas l'habitude de m'apitoyer sur mon sort, mais c'est à cet instant précis qu'une vague de souvenirs plus embarassants les uns que les autres a déferlé sur moi :

- la fois où dans un train je me suis servi du savon liquide et où je n'ai jamais réussi à faire couler l'eau (oui je sais c'est bête)

- la fois où j'ai voulu boire au robinet (mais quelle idée aussi) dans un autre établissement situé Cour Saint Emilion, et où au lieu du jet attendu une pluie légère mais de toute la largeur du bac s'est déclenchée et m'a mouillé la moitié de la tête

Et puis toutes ces nouveautés qui sont censé nous aider mais qui nous pourrissent la vie :

- les cartes magnétiques pour ouvrir les chambres d'hôtel (merci au bel étranger secourable qui me sauva la vie un soir en Suisse)

- la lumière dans les chambres d'hôtel qui ne s'allume que lorsqu'on remet la carte dans la fente (et dans le noir, hummmmmmmm)

- les portes coulissantes : je ne sais pas qui a inventé la porte coulissante mais à mon avis il avait de graves problèmes.

- toutes les portes en général d'ailleurs

- les ouvertures faciles (quel est le sadique qui a imaginé que les bonbons Celebrity devraient s'ouvrir par le milieu et non pas en tirant sur les extrêmités comme TOUS les autres bonbons?)

Tout ça pour dire qu'il faut être très gentil avec moi, car mes journées sont parsemées d'épreuves inconnues du commun des mortels (enfin, de 94 à 97% de la population, dans mes bras les autres). Et pour être gentil c'est facile, je n'ai aucune difficultée à ouvrir les boîtes de macarons Ladurée.

Ce genre de jeux de mots débile me perdra c'est certain.
Il y a des articles comme ça, qui vous trottent dans la tête et qui ne veulent pas en sortir tant qu'ils n'ont pas été publiés...
Oui, vous lisez bien, je suis déjà en train de chercher une excuse pour les lignes qui vont suivre, si c'est pas malheureux.
M'enfin, assumons jusqu'au bout, je ne peux pas continuer à spéculer sur le sujet à chaque fois que je vais aux toilettes, tirons la chasse, et finissons en au plus vite.

Ma question est la suivante ( et elle vaut son pesant de cacahuètes...)
Pourquoi, mais pourquoi diable n'y a-t-il que très rarement des radiateurs dans les toilettes?

En ces périodes de températures polaires, qu'y a-t-il de plus désagréable que de quitter le doux cocon de son appartement bien chauffé pour aller, et je pèse mes mots, se geler les fesses aux toilettes?
Pas grand chose.
N'est ce pas hallucinant que ce lieu, où le commun des mortels est censé se dénuder au moins de manière partielle, soit le moins bien chauffé de la maison?
Je m'interroge.

Plusieurs options, et toutes relèvent du complot.
Parents de jeunes enfants, avez vous remarqué que les toilettes sont le seul endroit où vous pouvez vous isoler quelques instants, profiter d'une revue, ou simplement d'un moment de calme, sans que la personne avec qui vous partagez l'autorité parentale, les nuits sans sommeil et la négation de toute individualité ne vous jette un regard de reproche, style 'tu prends du bon temps pendant que moi je bosse'...
J'en connais qui ont même emmené leur DS en douce aux toilettes, pour se faire une demi-heure plus tard rappeler sévèrement à l'ordre par un adjudant chef comme on n'en fait plus.
Bref, sans en abuser, les toilettes, c'est un peu un oasis de calme et de solitude au coeur d'un désert de cris, de jouets éparpillés et de chats oublieux de la plus élémentaire pudeur.
Et quand l'oasis se transforme en banquise, je vous le demande, que nous reste-t-il, la cave? la voiture au 3ème sous sol? le local poubelle?
Qui serait à l'origine du complot, j'avoue je l'ignore, d'anciens enfants délaissés par leurs parents pendant des heures, des conjoints en colère, tout est possible...

Cherchons un peu plus loin.
Si vous n'en n'avez pas vous même été victime, vous avez certainement entendu parler de l'épidémie de gastro-entérite qui sévit depuis quelques semaines sur notre beau pays.
Qui dit épidémie de gastro dit heures passées aux toilettes.
Revivons la scène. La mini-Kalouette est au plus mal, la nausée lui donne chaud, elle se promène donc torse nu dans l'appartement, hurle dès qu'on essaie de lui faire enfiler un tee shirt. Et puis ça y est, elle sent qu'elle va vomir, elle se poste donc aux toilettes et attend que ça vienne, toujours pieds nus, le pantalon baissé lui aussi puisqu'on n'est pas à l'abri non plus d'un déferlement par le bas... Le truc, c'est que ça ne vient pas, et on attend donc de longues minutes (on, car la mini-Kalouette a absolument besoin de la présence rassurante de sa maman chérie pour l'accompagner dans ces moments difficiles) dans le froid glacial...
Est ce donc si étonnant qu'à l'heure où je vous parle je couve mon 5ème rhume de l'hiver, et que la mini-Kalouette ne se sorte pas de son angine? Non, je dis non, et je crie au complot. Je suis sure que quelque part un fabricant de produit pharmaceutiques a un cousin dans le bâtiment, à qui il a instamment demandé de ne pas installer de radiateurs dans les toilettes, afin que gastro rime systématiquement avec rhino.
Oui, je sais, ça fait peur.
Et le pire, le pire ce n'est pas que je sois en train d'écrire à ce sujet (nan j'vous jure), c'est que ces salauds ont pensé à tout.
Avez vous remarqué que le plus souvent il n'y a pas non plus de prise de courant dans les toilettes? Impossible donc de contrer l'ennemi en installant un petit radiateur portatif...

Que faire alors?
Plusieurs solutions.
- ne plus aller aux toilettes (solution provisoire)
- laisser en permanence la porte ouverte (solution à proposer uniquement si vous habitez seul et n'attendez pas de visite)
- aller aux toilettes avec manteau, bonnet et écharpe (solution à n'utiliser que si vous ne craignez pas le ridicule, et savez tourner les pages des magazines avec des moufles, ce qui n'est malheureusement pas mon cas)
- boucher l'aération des toilettes (solution provisoire elle aussi, et investissement non négligeable en sprays et autres masqueurs d'odeurs, très mauvais pour la couches d'ozone et les bronches)
- déménager aux antilles (j'adore celle là)
- prendre son mal en patience et attendre le printemps...

Après avoir lu ces lignes, j'espère que vous conviendrez avec moi qu'il était urgent que je partage ces réflexions avec vous, sous peine de finir gelée sur le trône, seule, terrassée par cet inextricable dilemme (j'aime bien finir sur un pléonasme, ne me demandez pas pourquoi).