Sujet de fond
Ce genre de jeux de mots débile me perdra c'est certain.
Il y a des articles comme ça, qui vous trottent dans la tête et qui ne veulent pas en sortir tant qu'ils n'ont pas été publiés...
Oui, vous lisez bien, je suis déjà en train de chercher une excuse pour les lignes qui vont suivre, si c'est pas malheureux.
M'enfin, assumons jusqu'au bout, je ne peux pas continuer à spéculer sur le sujet à chaque fois que je vais aux toilettes, tirons la chasse, et finissons en au plus vite.
Ma question est la suivante ( et elle vaut son pesant de cacahuètes...)
Pourquoi, mais pourquoi diable n'y a-t-il que très rarement des radiateurs dans les toilettes?
En ces périodes de températures polaires, qu'y a-t-il de plus désagréable que de quitter le doux cocon de son appartement bien chauffé pour aller, et je pèse mes mots, se geler les fesses aux toilettes?
Pas grand chose.
N'est ce pas hallucinant que ce lieu, où le commun des mortels est censé se dénuder au moins de manière partielle, soit le moins bien chauffé de la maison?
Je m'interroge.
Plusieurs options, et toutes relèvent du complot.
Parents de jeunes enfants, avez vous remarqué que les toilettes sont le seul endroit où vous pouvez vous isoler quelques instants, profiter d'une revue, ou simplement d'un moment de calme, sans que la personne avec qui vous partagez l'autorité parentale, les nuits sans sommeil et la négation de toute individualité ne vous jette un regard de reproche, style 'tu prends du bon temps pendant que moi je bosse'...
J'en connais qui ont même emmené leur DS en douce aux toilettes, pour se faire une demi-heure plus tard rappeler sévèrement à l'ordre par un adjudant chef comme on n'en fait plus.
Bref, sans en abuser, les toilettes, c'est un peu un oasis de calme et de solitude au coeur d'un désert de cris, de jouets éparpillés et de chats oublieux de la plus élémentaire pudeur.
Et quand l'oasis se transforme en banquise, je vous le demande, que nous reste-t-il, la cave? la voiture au 3ème sous sol? le local poubelle?
Qui serait à l'origine du complot, j'avoue je l'ignore, d'anciens enfants délaissés par leurs parents pendant des heures, des conjoints en colère, tout est possible...
Cherchons un peu plus loin.
Si vous n'en n'avez pas vous même été victime, vous avez certainement entendu parler de l'épidémie de gastro-entérite qui sévit depuis quelques semaines sur notre beau pays.
Qui dit épidémie de gastro dit heures passées aux toilettes.
Revivons la scène. La mini-Kalouette est au plus mal, la nausée lui donne chaud, elle se promène donc torse nu dans l'appartement, hurle dès qu'on essaie de lui faire enfiler un tee shirt. Et puis ça y est, elle sent qu'elle va vomir, elle se poste donc aux toilettes et attend que ça vienne, toujours pieds nus, le pantalon baissé lui aussi puisqu'on n'est pas à l'abri non plus d'un déferlement par le bas... Le truc, c'est que ça ne vient pas, et on attend donc de longues minutes (on, car la mini-Kalouette a absolument besoin de la présence rassurante de sa maman chérie pour l'accompagner dans ces moments difficiles) dans le froid glacial...
Est ce donc si étonnant qu'à l'heure où je vous parle je couve mon 5ème rhume de l'hiver, et que la mini-Kalouette ne se sorte pas de son angine? Non, je dis non, et je crie au complot. Je suis sure que quelque part un fabricant de produit pharmaceutiques a un cousin dans le bâtiment, à qui il a instamment demandé de ne pas installer de radiateurs dans les toilettes, afin que gastro rime systématiquement avec rhino.
Oui, je sais, ça fait peur.
Et le pire, le pire ce n'est pas que je sois en train d'écrire à ce sujet (nan j'vous jure), c'est que ces salauds ont pensé à tout.
Avez vous remarqué que le plus souvent il n'y a pas non plus de prise de courant dans les toilettes? Impossible donc de contrer l'ennemi en installant un petit radiateur portatif...
Que faire alors?
Plusieurs solutions.
- ne plus aller aux toilettes (solution provisoire)
- laisser en permanence la porte ouverte (solution à proposer uniquement si vous habitez seul et n'attendez pas de visite)
- aller aux toilettes avec manteau, bonnet et écharpe (solution à n'utiliser que si vous ne craignez pas le ridicule, et savez tourner les pages des magazines avec des moufles, ce qui n'est malheureusement pas mon cas)
- boucher l'aération des toilettes (solution provisoire elle aussi, et investissement non négligeable en sprays et autres masqueurs d'odeurs, très mauvais pour la couches d'ozone et les bronches)
- déménager aux antilles (j'adore celle là)
- prendre son mal en patience et attendre le printemps...
Après avoir lu ces lignes, j'espère que vous conviendrez avec moi qu'il était urgent que je partage ces réflexions avec vous, sous peine de finir gelée sur le trône, seule, terrassée par cet inextricable dilemme (j'aime bien finir sur un pléonasme, ne me demandez pas pourquoi).
Il y a des articles comme ça, qui vous trottent dans la tête et qui ne veulent pas en sortir tant qu'ils n'ont pas été publiés...
Oui, vous lisez bien, je suis déjà en train de chercher une excuse pour les lignes qui vont suivre, si c'est pas malheureux.
M'enfin, assumons jusqu'au bout, je ne peux pas continuer à spéculer sur le sujet à chaque fois que je vais aux toilettes, tirons la chasse, et finissons en au plus vite.
Ma question est la suivante ( et elle vaut son pesant de cacahuètes...)
Pourquoi, mais pourquoi diable n'y a-t-il que très rarement des radiateurs dans les toilettes?
En ces périodes de températures polaires, qu'y a-t-il de plus désagréable que de quitter le doux cocon de son appartement bien chauffé pour aller, et je pèse mes mots, se geler les fesses aux toilettes?
Pas grand chose.
N'est ce pas hallucinant que ce lieu, où le commun des mortels est censé se dénuder au moins de manière partielle, soit le moins bien chauffé de la maison?
Je m'interroge.
Plusieurs options, et toutes relèvent du complot.
Parents de jeunes enfants, avez vous remarqué que les toilettes sont le seul endroit où vous pouvez vous isoler quelques instants, profiter d'une revue, ou simplement d'un moment de calme, sans que la personne avec qui vous partagez l'autorité parentale, les nuits sans sommeil et la négation de toute individualité ne vous jette un regard de reproche, style 'tu prends du bon temps pendant que moi je bosse'...
J'en connais qui ont même emmené leur DS en douce aux toilettes, pour se faire une demi-heure plus tard rappeler sévèrement à l'ordre par un adjudant chef comme on n'en fait plus.
Bref, sans en abuser, les toilettes, c'est un peu un oasis de calme et de solitude au coeur d'un désert de cris, de jouets éparpillés et de chats oublieux de la plus élémentaire pudeur.
Et quand l'oasis se transforme en banquise, je vous le demande, que nous reste-t-il, la cave? la voiture au 3ème sous sol? le local poubelle?
Qui serait à l'origine du complot, j'avoue je l'ignore, d'anciens enfants délaissés par leurs parents pendant des heures, des conjoints en colère, tout est possible...
Cherchons un peu plus loin.
Si vous n'en n'avez pas vous même été victime, vous avez certainement entendu parler de l'épidémie de gastro-entérite qui sévit depuis quelques semaines sur notre beau pays.
Qui dit épidémie de gastro dit heures passées aux toilettes.
Revivons la scène. La mini-Kalouette est au plus mal, la nausée lui donne chaud, elle se promène donc torse nu dans l'appartement, hurle dès qu'on essaie de lui faire enfiler un tee shirt. Et puis ça y est, elle sent qu'elle va vomir, elle se poste donc aux toilettes et attend que ça vienne, toujours pieds nus, le pantalon baissé lui aussi puisqu'on n'est pas à l'abri non plus d'un déferlement par le bas... Le truc, c'est que ça ne vient pas, et on attend donc de longues minutes (on, car la mini-Kalouette a absolument besoin de la présence rassurante de sa maman chérie pour l'accompagner dans ces moments difficiles) dans le froid glacial...
Est ce donc si étonnant qu'à l'heure où je vous parle je couve mon 5ème rhume de l'hiver, et que la mini-Kalouette ne se sorte pas de son angine? Non, je dis non, et je crie au complot. Je suis sure que quelque part un fabricant de produit pharmaceutiques a un cousin dans le bâtiment, à qui il a instamment demandé de ne pas installer de radiateurs dans les toilettes, afin que gastro rime systématiquement avec rhino.
Oui, je sais, ça fait peur.
Et le pire, le pire ce n'est pas que je sois en train d'écrire à ce sujet (nan j'vous jure), c'est que ces salauds ont pensé à tout.
Avez vous remarqué que le plus souvent il n'y a pas non plus de prise de courant dans les toilettes? Impossible donc de contrer l'ennemi en installant un petit radiateur portatif...
Que faire alors?
Plusieurs solutions.
- ne plus aller aux toilettes (solution provisoire)
- laisser en permanence la porte ouverte (solution à proposer uniquement si vous habitez seul et n'attendez pas de visite)
- aller aux toilettes avec manteau, bonnet et écharpe (solution à n'utiliser que si vous ne craignez pas le ridicule, et savez tourner les pages des magazines avec des moufles, ce qui n'est malheureusement pas mon cas)
- boucher l'aération des toilettes (solution provisoire elle aussi, et investissement non négligeable en sprays et autres masqueurs d'odeurs, très mauvais pour la couches d'ozone et les bronches)
- déménager aux antilles (j'adore celle là)
- prendre son mal en patience et attendre le printemps...
Après avoir lu ces lignes, j'espère que vous conviendrez avec moi qu'il était urgent que je partage ces réflexions avec vous, sous peine de finir gelée sur le trône, seule, terrassée par cet inextricable dilemme (j'aime bien finir sur un pléonasme, ne me demandez pas pourquoi).